domingo, 20 de febrero de 2011

El fin

Un tipo de aspecto distinguido y con un cierto aire misterioso me regaló en una ocasión unos patitos de goma amarillos. En reconocimiento a tal detalle, los coloqué en el que entendí era su sitio natural: el borde de la bañera.


Con el paso de los años la humedad fue entrando dentro de los patos por un pequeño orificio situado en la parte inferior, lo cual fue provocando irremediablemente que el moho criase a su anchas en el interior de los mismos.


El moho a la larga era visible a través de la goma amarilla dotando al adorno de un aspecto sucio y abandonado que resultaba desagradable.

Hoy por la mañana y tras darme una relajante ducha he mirado a los patos y en un arrebato irreflexivo los he tirado a la basura sin ningún miramiento, como si de un trasto viejo se tratase, como si no hubieran estado allí durante tanto tiempo.

Es por esto que subo esta entrada al blog en honor a aquel adorno que tanto decoró el excusado de mi humilde morada.

64 comentarios:

Anónimo dijo...

un tipo con aire misterioso mmmmm
pablo tal vez?
zas
acerte
siempre me gusto ese chico. recuerdo en mirando que le veia caminar con su ducados humeante y sus cuellos levantado mmmm me parecia muy atractivo.

un tipo sexy!

Anónimo dijo...

mirando?
jjijijij
quise decir Miranda

jajajaj (risa anal)

Anónimo dijo...

bueno tio ya te regalare uno nuevo, hoy dormire lleno de ego...gracias tio
tu tambien eres distinguido

Anónimo dijo...

¿Tiraste los patitos a la basura? Ceferino Zumbón les hubiera dado otro uso antes de deshacerse de ellos.

Anónimo dijo...

Mencionas muy de pasada esa ducha... ¿Puedes darnos más detalles? hmmmm

Anónimo dijo...

bueno me desnude y me meti en la ducha, me frote el cuerpo con la esponja y un gel refrescante y me lave la cabeza concienzudamente con un anticaspa, despues hice popo y sin limpiarme el culete me vesti y me fui a misa. eso es todo.

Anónimo dijo...

Mencionas muy de pasada esa misa... ¿Puedes darnos más detalles? hmmmm

Anónimo dijo...

bueno pues entre en la iglesia y tras escuchar media hora de sermon una señora que tenia al lado me pregunto si me habia cagado. Sin contestarla me levante y me marche de alli directo al sex shop mas cercano.

Anónimo dijo...

Mencionas muy de pasada ese sex-shop... ¿Puedes darnos más detalles? hmmmm

Anónimo dijo...

el caso es que entre y tras dar varias vueltas viendo revistas, consoladores y artilugios sexuales variados le pregunte al dependiente si vendian biblias. Acto seguido llamo a la policia y me detuvieros en la propia tienda, me llevaron directo al calabozo. eso es todo.

Anónimo dijo...

Mencionas muy de pasada eso es todo... ¿Puedes darnos más detalles? hmmmm

Anónimo dijo...

El año pasado entré a un sex-shop. Y no iba solo... jijiji (risa entre apocada y virginal)

Anónimo dijo...

una pregunta...el consolador amateur que compraste IBA con IVA?

Anónimo dijo...

No compré nada :o(

Anónimo dijo...

no ibas solo? que ibas con tu abuela? juas juas juas juas juas ... en fin otra noche mas me acuesto solo.

Anónimo dijo...

Yo también ma acosté solo... Snif.

¿Ves lo que has conseguido? Ahora no pararé de llorar con hipo durante horas.

Cumpleañero dijo...

Hoy he subido la ventana y he visto los primeros rayos de un prometedor sol. La temperatura era agradable y canturreaban los pájaros. Hoy es mi 23-avo cumpleaños, así que me he peinado con agua, marcando bien rectita la raya a un lado, me he echado un buen chorrito de Varón Dandy y he salido dispuesto a comerme el mundo.

Anónimo Mificado dijo...

¡He dicho 23-avo, no 23-nabo, así que deja de enviarme SMSs insinuantes!

Anónimo dijo...

Mencionas muy de pasada eso de 23-nabo... ¿Puedes darnos más detalles? hmmmm

Anónimo dijo...

Si esto... me ofrecieron un trabajo como jornalero en una hacienda regentada por un tipo extraño. Su mania a la hora de pagar era dar 10 centimos por cada nabo recogido, asi que me obligo a contarlos en voz alta segun los recogia y el lo anotaba en su libreta. Cuando llegue al 23-nabo y por tanto llevaba ganados 2 euros y 30 centimos me grito: alto muchacho!
Yo pare de inmediato, el se acerco, me bajo los pantalones, cogio el 23-nabo y me lo metio por el culo mientras me susurraba al oido: solo tengo 2 euros y 20 centimos para pagarte, asi que este ya no lo contamos vale chico!
Cogi mis 2 euros 20 y con aquel 23-nabo metido en el culo y los pantalones bajados, me fui corriendo como pude de aquella granja.

Cuando llegue a la carretera, una camioneta se paro a mi lado y varios chicos medio borrachos me subieron a la fuerza y alli me violaron repetidas veces. Eso Es Todo.

Florencio Cenizo dijo...

Esa anécdota es mucho peor que la mía del día que me nombraron Hijo Predilecto de Guarromán. Fueron sentimientos encontrados.

Anónimo dijo...

Guarroman? ese pueblo que esta en tu mundo interior muchacho? en ese rincon de tu subconsciente en elque piensas parar el tiempo con un reloj magico en la oficina para poder tocarle los muslos a tu compañera Nati? ese mundo interior? me das asco muchacho!!!

Anónimo dijo...

El sábado 29 de marzo de 2008
mencionaste muy de pasada a Masiel... ¿Puedes darnos más detalles? hmmmm

Anónimo dijo...

La historia del contador de nabos es la mejor que he oido en años. podrias dedicar una entradas y ampliar la informacion ...un saludo

Anónimo dijo...

Me uno a las alabanzas a la historia del contador de nabos. Hay veces que me acuerdo y no puedo evitar echar una carcajada sana en voz alta. Mis padres me han mirado preocupados.

A todo esto, Guarromán existe. El otro día pasé muy cerca. También pasé cerca de Yepes y de Tembleque. Y de Consuegra, pero allí estuve sin suegra. Juas juas juas (risa estertórica)

Anónimo dijo...

Ya no se hacen historias como la del contador de nabos...De hecho tu lo has hecho pero ya no se hacen...al menos desde la ultima vez que lo has hecho que si se ha hecho pero no es lo mismo.

Anónimo dijo...

Lo unico queno me cuadra es la parte de "Cuando llegue a la carretera, una camioneta se paro a mi lado y varios chicos medio borrachos me subieron a la fuerza y alli me violaron"
Se supone que tenias un nabo dentro. empujaron con nabo incluido o lo quitaron como si fuera un tapon volivendolo a poner al terminar?

Anónimo dijo...

Empujaron el nabo hacia dentro eso es evidente. No creo que nadie borracho que te quiera violer se preocupe de sacarte con delicadeza el nabo que llevas dentro metido. Vamos digo yo... logica pura muchacho.

Yepes el raro dijo...

Yepes, querido, eres el unico tipo que conozco capaz de dejar a su mujer para irse con su suegra.



Y ponerla mirando para Cuenca vaya...

Anónimo dijo...

La intencion de los chicos de la camioneta no era violarme, pero cuando me vieron con los dos euros veinte, los pantalones bajados y el nabo en el culo, no pudieron resistirse, supongo que fue culpa mia y yo los incite, sin quererlo pero los incite. Lo digo porque me ha pasado, con esta, cuatro veces ya y cuando voy con una zanahoria no me violan (y con menos dinero en la mano tampoco)

Antizanahorias's group leader dijo...

Es que la zanahoria no a todo el mundo gusta.

Anónimo dijo...

Si las sotanas fueran de bronce, se oirían las campanadas hasta en el Vaticano.

Anónimo dijo...

Hombre bizco por fin... ya era hora jovecito. Un comentario tuyo iluminando este pestilente blog. Que has estado haciendo? terminando tu puzle de 2 piezas tal vez? ayyyyy...

Anónimo dijo...

Ya lo dijo stewie wonder "Ser ciego no es nada malo, peor sería ser negro".

Anónimo dijo...

- ¿Sabéis en qué piso vive Stevie Wonder?
- No, no -vehementente
- En el 9º B
- ¿?
- Juas juas juas... Noveno be
- ¿Ein?
- Nove-nove; no ve, no ve
- ...
- No ve, no ve... ¿No ves?
- ¡Sotanas de bronce! Muy bueno, ahora lo pillo.
- ¡So gorrino, mentecato!
- ¡Cuellicorto del tres al cuarto!
- ¿Las 2:45 ya? Me piro.

Anónimo dijo...

El eslabón eslavo vuelve eguein.

Anónimo dijo...

Dialogo capturado con micro oculto en tre Yepes, Cobra and Maiky:
Y: Me hago popo
C: Te acompaño al retrete tronco
M: Estais chalaos tios!
Y: jajajaja
C: jajajajaja
M: va! yo tambien voy
Y:jajajaja
C:jajajjaja
M:jajajaja

Puntill oso dijo...

El diálogo que propones tendría otro final:

- [...] a hacer popo
- [...]
- jajajaja
- jajajaja
- popo
- jajajaja
- popo popo [hedor]
- ja
- ja

Anónimo dijo...

el chiste de steve wonder fabuloso todavia me troncho enserio

Anónimo dijo...

Dialogo capturado con micro oculto entre el Goldo y Bizcore:
G: Que aburrimiento
B: ya...ajajaja
G: volvemos a llenar los blogs de mierda tio?
B: no se...
G: va venga
B: vale
G: .... jajajaja
B: de que te ries?
G: no se
B:...
G:...
B:jajajaja
G: de que tires tu ahora?
B: no se...
G: venga vistete y vete a casa tio
B: que pereza!
G: ya
B: ...
G: ufff
B: jajajajajaaj
G: bueno hasta mañana
B: hasta mañana a la misma hora
G: chao
B: muak
G: muak

Anónimo dijo...

¿Diálogo entre Bizcore y Goldore o micrófono oculto entre Bizcore y Goldore?

Explíquese por favorl.

Anónimo dijo...

donde estaba oculto el mic?

Anónimo dijo...

Observo este blog goza de muy buenba salud,si siendo 3 hacemos una media de 50 imagenate siendo 30

Rafael Llorente Yepes dijo...

Yo es que subo mucho la media.

Anónimo dijo...

No se si conceis este marvilloso blog de seguro servira de inspiracion para una nueva historia de nabos
http://www.sexypeople-blog.com

Anónimo dijo...

Mi próximo corto tratará sobre la ridícula cutícula de una cavernícola díscola.

Anónimo dijo...

Mi proximo corto tratara sobre los problemas de flacidez de florentino.

Anónimo dijo...

MI PROXIMO CORTO SERA DE CERVEZA

Anónimo dijo...

Dialogo capturado con micro oculto entre Yepes y su nueva secretaria Margari.
Y: ... estan ya los informes?
M: Si señor Yep...
Y: puedes llamarme Rafael... guapa!
M: jijiji de acuerdo Rafael.
Y: eso esta mejor pequeña, por cierto que edad tienes?
M: ayer cumpli los 19.
Y: mmmmmm que rica!
M: jijiji
Y: mira lo que tengo aqui (Yepes se baja la cremallera y se saca el cipote)
M: mmmmmmm que grande! puedo?
Y: claro guapa... chupa chupa
M: slorrrff uffff florrrp florrrp slorf urrrrgh mmmm urf flop ffff argh argh me lo trago?
Y: si claro tragatelo todo.
M: mmm que rico
Y: bueno (mientras se sube el pantalon) veamos esos informes
M: tome señor Y...
Y: Rafael, Rafael mejor
M uy si! jijiji que tonta
Y: no pasa nada pequeña.

Anónimo dijo...

Esa margari no es la hija del frutero de la calle concepcion? si si la que salia com aquel comandante de la legion...como se llamaba...don francisco quintANO eso es.

Anónimo dijo...

A ver que os parece esta frase para vender vaqueros (veridico)
"Ornitorrinco, ornitorrinco: atrévete y pega un brinco."

Anónimo dijo...

chicoss tengo buenas noticias , hoy he estado hablando en hitler y me ha dicho que se va a pasar por el blog

Rafael Llorente Yepes dijo...

¿Margari? No recuerdo a ninguna Margari...

Anónimo dijo...

lo que nadie nabe es que Margari realmente era mikelo disfrazado con peluca y medias de rejilla...jijij

Anónimo dijo...

Es curiso este ultimo comentario ...carece de la genialidad surrealista de mickelo y del fino sarcasmo de yepes y yo no lo he escrito...

Afectado por el lunes dijo...

¿En humilde morada vistes de alegre morado? ¡Inmoral desvergonzado!

Anónimo dijo...

claramente es tuyo cobra, el que no es tuyo es en el que haces ver que no es tuyo.

Anónimo dijo...

juro que este comentario no es mio

"lo que nadie nabe es que Margari realmente era mikelo disfrazado con peluca y medias de rejilla...jijij"

Anónimo dijo...

puede que sea el mexicANO
SALUDOS AMIGO MEXICANOOOO

Amigo mexicano dijo...

déjame cuate que estoy comiendo tacos y diciendo idem

ANTIUCRANIano dijo...

60 COMENTARIOS OFFFF HAS SUPERADO AL UCRANIANO CON SUS ESTUPIDAS AUTOINYECCIONES DE MEGAEGO

Margari dijo...

Soy Margari. Desde vuestro comentario no puedo salir a la calle con la tranquilidad con la que lo hacía antes. Os maldigo. Tampoco mucho, pero os maldigo.

Saludos desde la Manga del mar Gari.

Anónimo dijo...

- Who's calling?
- Collin, Collin Farrell.

Anónimo dijo...

Bajadita de "revista" en jalowin, picadura de escorpión, veneno muy jodido,